Jardin d'ombres

Ricochets/ Année 1/ Semaine 52

Solange Vissac — 2026-04-01T10:49:01Z

1/ Se laisser traverser de souvenirs d'enfance en cette période d'avant Noël, en avoir perdu certains, le temps ayant fait son travail méthodique d'usure, mais en conserver d'autres dans des écrins. On voudrait bien se lover dans un petit écrin dans les souvenirs de nos enfants et petits-enfants, pour que quelque chose subsiste de nous. Mais à chacun la forge de son enfance, où crépite le feu de ce qui fut.

2/ Le nerf du jour sur lequel appuyer et laisser monter en soi l'énergie de joie. Il faut parfois forcer la pensée à prendre une direction et tenter de tenir, tête haute, face au monde dont on ne comprend plus grand chose. Affirmer qu'il y a de la beauté dans ce jour, que nous sommes privilégiés et qu'il faut profiter de ces instants ensemble tout simplement. Ouvrir les mains : un paradis.

3/ De l'ocre rouge se glisserait dans ce qui s'écrit, avec des ailes agrafées aux lettres. Tout s'envolerait et des traces rouges se diffuseraient entre les nuages. Et l'on passerait des heures à contempler ces riens, à tenter de s'évader entre les parenthèses mouvantes des nuées. Puis tout disparaîtrait, les mots s'effaceraient, et l'on prendrait à nouveau ses distances, on irait se ressourcer ailleurs, on trouverait bien autre chose à faire.

4/ Est-ce qu'il reste encore à écrire ? Se dire que l'on vit dans le domaine d'un possible, que l'on circule d'une pièce à l'autre dans cette maison, et que certaines fenêtres sont aveugles, que la lumière s'absente. Il y a des moments de suspension où rien ne monte en surface. Comme une absence. Alors lire, toujours et encore, car il n'y a que par les livres que naît une forme d'apaisement.

5/ Entre les failles qui, on le sait depuis bien longtemps, se seront pas recouvertes, on sinue dans cette guimauve qu'est parfois la vie. Le pied se pose sur le sol d'un possible, la tête se redresse vers les voûtes d'un ciel, les doigts grattent encore quelque surface de terre. Et on continue d'inventer un réel dont un soleil timide hale les confins. On ne peut que souhaiter l'intensité d'un crépuscule.

6/ Chaque matin, alors que je me place face à l'écran d'ordinateur, je n'ai aucune idée de ce qui va s'écrire. Devant le clavier, les lettres semblent emplies de silence et il y a toujours un moment de doute, un instant de perplexité, à me demander ce que je fais là. Mais une autre question se fait jour alors : que faire d'autre ? Il reste encore à cueillir ce qui se doit.

7/ Comme un matin de pastel. Vert et gris. Seul le café et son amertume plus fortes que d'autres jours. Rhume et toux en tout le corps. Et le silence des choses perdues. Un champ de silences gris. Aux aguets d'un mouvement, d'un son, d'une pensée porteuse de paix. La vibration d'un diapason. Un la sur une corde de violoncelle effleurée en un instant. Comme le don d'une mélodie possible à jouer.

Ricochets/ Année 1/ Semaine 51

Solange Vissac — 2026-04-01T10:44:26Z

1/ Portée par des voix qui vont et viennent. Je suis aux aguets du temps qui éclot à chaque instant, à tenter de percevoir les sons qui s'élèvent d'un au-delà de la pensée. Elles sont là les voix prêtes à jaillir et à me faire naître à nouveau, à révéler ce qui en moi n'est pas encore apparu. Ce qui n'est pas encore venu, l'imprévu, je l'attends. Tout semble si fragile.

2/ Où vont les mélodies que l'on écoute comme on mangerait un chocolat avec délice et attention ? Elles se distillent au profond de soi, avec des notes qui voltigent s'entrecroisant entre les silences. Ce n'est pas le domaine de la pensée mais bien celui d'une réalité autre dont on n'a pas la clé. On est dans un halo du monde, avec ses ombres émouvantes qui s'animent. Un halo où s'éterniser.

3/ Ces instants avec une petite fille dont les liens de famille nous unissent sont d'une telle intensité qu'ils font parfois monter les larmes aux yeux. Les rires, la joie qu'elle seule sait transmettre, la complicité qui se tisse au fil des rencontres, la tendresse échangée, les petits mots qui se disent redonnent foi en ce qui fait l'humain. Être grand-mère est le plus beau cadeau qu'il m'est donné de vivre.

4/ Mais tout est incertain. Même les éclairs d'œil. On ne dit pas ce qui se passe mais on peut à peine rendre compte des sensations produites et ressenties. Les sensations intérieures sont secrètes et ne se servent pas de mots ordinaires. Elles laissent entrapercevoir un ruisseau d'invisible qui parcourt les corps. Comme si un monde était en train de naître, comme entre un texte original et une traduction toujours mouvante.

7/ Regarder tout ce qui se passe autour de soi de côté, en biais. Toujours se trouver en train d'analyser, de chercher à voir si tout va bien, ou bien tenter de ressentir l'état d'esprit des uns et des autres, si tout au fond d'eux-mêmes ils sont vraiment heureux.. Et vouloir tout résoudre, tout embellir, même ce que je ne peux savoir, d'un coup de baguette magique mais sans baguette magique.

Ricochets/ Année 1/ Semaine 50

Solange Vissac — 2026-04-01T10:08:01Z

1/ Le monde autour de moi m'est à peine visible. Je laisse chaque instant recouvrir le précédent. Et je laisse advenir ce qui doit. Je cueille des mots qui se distillent à la radio, sur des thématiques qui me sont inconnues et je bois aux nouvelles sources qui jaillissent. Des musiques, des échanges, des pensées se partagent, et la journée se traverse sur un air de Fauré Cantique de Jean Racine.

2/ Ma voix n'est pas même un murmure, elle n'est que le plus minimal souffle qui puisse exister sur terre, dans ce monde aux enchevêtrements si denses que l'on se sait moins que rien, et encore moins que cela. Alors continuer, malgré. Et faire de ce malgré un appui où résister, avancer et poursuivre ce que je peux faire. Mon infini s'est rétréci et mes moins que murmures ne l'élargiront pas

3/ Certains aiment sautiller, s'agiter, se trémousser, virevolter sur une piste de danse au milieu d'autres, avec d'autres, gesticuler, tenter des figures presque acrobatiques, agiter bras jambes et tête sur des musiques qui semblent les porter, peut-être même leur révéler qu'ils sont vivants, qu'ils auraient presque la possibilité de s'extraire de leur corps. Je les regarde être, sans envie. Je pose des mots, cela s'écrit, ce serait comme se laisser être.

4/ Je tiens compte de l'obscur, de ce que je ne peux comprendre, de ce que je ne peux pas même imaginer. Ce que je sais du monde est infiniment minime et je ne peux penser tirer que quelques fils de cet écheveau . Mais tenter de comprendre ce qui se vit en moi n'en finit pas de me happer. Il faut que les mots sortent de l'ombre pour dire encore.

5/ Comment s'élabore une pensée ? Par quels chemins se faufile-t-elle pour tisser sa toile et parvenir à se clarifier et à tenir ? Qui hante les mots qui se forment ou se déforment dans le flux de l'esprit ? Ce qui est à naître se fomente sans conscience, dans une sorte de cécité involontaire. La raison ne peut rien ; il n'y a point d'explication, point de réponses claires et nettes.

6/ Recevoir des nouvelles par le biais de rêves est toujours passionnant. Une personne débarque dans votre vie avec la simplicité d'un enfant, comme si vous l'aviez vue la veille, alors même que l'on sait pertinemment qu'elle est morte depuis près de trente-cinq ans. Le visage paisible, elle vous suit car vous êtes venu la chercher pour la reconduire chez elle. Ne pas raisonner et accueillir simplement ce qui doit être.

7/ C'est un monologue que tous ces fragments déposés là. Mais c'est le propre de tout homme de tenter de dire ce qu'il est, avec les mots qu'il s'est constitué comme bagage, pour avancer dans la vie. Toujours entre réel et imaginaire. Chaque matin s'attend la phrase d'après, celle qui va donner vie à une pensée, colorer le jour d'une certaine couleur. C'est à dire qu'elle va me donner à être.

Ricochets/ Année 1/ Semaine 49

Solange Vissac — 2026-04-01T10:05:25Z

1/ Écho et paroles. Qui est premier ? Ombre et lumière qui vont de pair tout au long de la vie. Et dans le flux d'instants non encore advenus, d'où viendra l'écho. On vient tous de lointains dont on pense avoir oublié l'existence, mais les mots qui se murmurent sur nos lèvres ou qui se tracent sur la feuille blanche ont le poids d'un avant. Et l'on voudrait juste une parole nouvelle.

2/ Comme enveloppée d'une vague sensation de bien-être, après l'incertitude et le doute qui me visitent plus souvent qu'il ne serait nécessaire. Et pourtant le dehors est empli de grisaille et de fraîcheur, la nuit fut entrecoupée d'un long temps d'insomnie, les nouvelles qui sillonnent les radios guère réjouissantes, mais la matinée fut dense entre des paroles qui se sont livrées, échangées, et des textes qui se sont écrits et partagés.

3/ C'est de nouveau un jour à naître, et qui est déjà en fusion. Et les échos toujours plus nombreux vont et viennent, trouvent un élan pour aller de l'avant. Des mésanges et des merles se croisent entre des branches et colonisent les creux, les espaces laissés vides. Entre les livres qui me cernent, je m'abreuve, je bois à la source pour me recréer. Je suis jardin et ombre et encore.

4/ Comment capter ce qui surgit à chaque instant et qui s'effiloche dans l'indifférence ? L'attention à porter à chaque petite chose, à chaque détail de vie qui se colle sur la rétine nous fait rester vivant, nous contraint à la vigilance. Et écrire pour imprimer le tout dans ce mental plein de béances qui se creusent de plus en plus profondément. Les heures qui passent ainsi sont porteuses d'éclats, et d'éclairs.

5/ Des cris se tassent au fond de soi. Lorsque le jour décline, on les entend remuer, comme une musique sauvage, au rythme incessant, comme le choc des sabots des chevaux lancés au galop sur la plage , frappant et frappant encore, et l'on s'attendrait à entendre hurler des cavaliers, sagaies entre les mains, prêts à en découdre face à des assaillants dont ils n'ont pas encore pris vraiment la mesure.

6/ Le rhizome d'émotions qui serpente dans les profondeurs de chacun d'entre nous colore les joues et nous recrée à chaque instant. Nous passons de l'une à l'autre au gré de rencontres, de mises en abyme de situations et nous réagissons avec le réservoir que nous avons amassé au fil de nos vies. On est collé à soi, imbriqué dans une texture d'être infiniment complexe dont il est difficile de s'extraire.

7/ L'univers mental du jour dépend un peu du livre dont mes mains s'emparent lorsque doucement la lumière entre dans la maison. C'est une sorte d'improvisation après avoir lu les quelques lignes qui se présentent sous les yeux, et vont donner l'élan pour orienter les mots qui ne savaient pas qu'ils allaient se déposer sur la page du traitement de texte. Je ne cherche rien de très précis, sinon à écrire.

Ricochets/ Année 1/ Semaine 48

Solange Vissac — 2026-04-01T09:50:10Z

1/ Sur les lèvres du réveil, les vers d'un poème de Rimbaud appris durant l'enfance, mais il en manque des bribes qu'il faudra rechercher, la mémoire n'est pas toujours fidèle. Par petites touches, recoller les morceaux oubliés, qui renaissent, se ramifient et pouvoir murmurer le sonnet presque dans son intégralité. Le premier geste du matin sera de chercher les vers égarés, j'avais oublié de tirer les élastiques de mes souliers blessés.

2/ Si peu dans le présent de cet instant, celui qui a une valeur dont on n'a pas le loisir de goûter la saveur, si peu dans le ici, mais toujours en écho à me remémorer un moment du passé dont on corrigerait bien quelques aspérités, ou alors dans le songe d'un futur où être, et réaliser les projets qui me tiennent à cœur. Seule l'écriture crie l'instant, lui donne corps.

3/ Camille Pissaro suggère à Paul Cézanne d'éclaircir sa palette, de fragmenter les touches, de les orienter, et de restituer la sensation qu'il éprouve face au paysage. Mais combien de temps faut-t-il pour traduire cela ? C'est la sensation qui guide les couleurs, les mots, et qui laisse exister une forme d'authenticité. Et quand ce que l'on voudrait dire se tient caché sous terre, bien enserré entre les racines de l'obscur.

4/ Au bord de la musique qui coule, sautille dans le lecteur de CD. Chaque note veut danser seule. Et les accords les entraînent : j'écoute et vois les mains sur le piano seul médium des morceaux qui défilent et apaisent, sans savoir comment, mon esprit. Et Virginia Woolf en filigrane puisque c'est la musique du film The Hours, composée par Philip Glass. Tendre l'oreille au lent mouvement des ombres qui s'échappent.

5/ Ce serait comme fabriquer des couleurs. Sans se préoccuper de savoir la teinte que cela pourrait prendre. Les tonalités ont quelque chose à voir avec le pourquoi pas ou le à jamais ou encore pour toujours. Tout cela est malaxé comme de l'argile dont on a aucune idée de ce qui va se modeler entre les doigts. Alors disharmonie, sûrement, et une sorte de magma d'instants réels, d'un déjà là.

6/ Au fond des moments du jour écoulé. Ce qui s'est emmêlé entre les minutes et les heures sans savoir. Les intensités émotionnelles qui ont fluctué entre tendresses reçues et les doutes essentiels qui retentissent en écho. Se sentir comme un être primitif oscillant entre ombre et lumière, dans un déjà vu, un déjà accompli, un déjà phrasé. On voudrait écrire rond et doux mais les éclairs rejoignent toujours et encore.

7/ Je lis qu'être patient c'est avoir un long souffle. Je vis d'instant en instant, et plus les années s'amassent, plus le souffle est court. Le kaléidoscope des jours est sensiblement toujours un peu le même. Dans cet univers enchevêtré de lianes, une trace s'est inscrite sur laquelle avancer. Sur les bas-côtés des ornières où ne pas glisser. À l'arrière-fond, des cavernes de brume et de bruissements où nulle envie d'aller.

Ricochets/ Année 1/ Semaine 47

Solange Vissac — 2026-04-01T09:46:31Z

1/ À force de solitude sans doute et de temps accordé à ce qui vibre en soi, retrouver l'élan du poème, de l'étincelle qui jaillit de l'émotion, puis poser des mots et donner forme. Aller, ne pas s'arrêter, poursuivre encore jusqu'à parvenir. Laisser aux mots le bruit qu'ils peuvent ou doivent avoir. Aller au bout de soi et de ce qui s'écrit. On n'a plus beaucoup le temps de ça devant.

2/ La présence du doute, sa permanence dans chaque geste de la vie, dans chaque avancée du pas, à chaque carrefour où un choix doit s'effectuer. Dans l'étroitesse de nos vies, accepter l'ambivalence des doutes dans le flux d'une vie et les envies de continuer pour être un peu plus grand à chaque fois. Poursuivre sa croissance avec l'obstination nécessaire alliée à une patience. Plus d'intensité, alors plus d'équilibre à venir.

3/ Des heurts ici ou là pour continuer d'aller vers soi. Le chemin est garni d'épines de toutes sortes, de buissons de ronces et d'ornières où trébucher. Rester sur sa propre longueur d'ondes pour avancer encore un peu.Même avec l'âge qui progresse, on avance toujours avec les habits du doute autour de soi. Aucune certitude pour parvenir sans mal à trouver un équilibre entre soi et un dehors toujours trop prégnant.

4/ Ce qui fuit, n'arrête pas de fuir, les oiseaux, cachés dans les branches des bouleaux, le martèlent dans leur chant jeté à tout vent, ou, plus audacieux, se dressent bec pointu sur le rebord de la fenêtre, allant même jusqu'à frapper sur le carreau de la fenêtre pour être certain d'être entendu, à défaut d'être compris. Égarés, c'est nous qui le sommes à vouloir retrouver une main à saisir .

5/ Quand les rêves sont en retard, ou ne résistent pas à la venue de l'aube, il reste les rêveries diurnes, celles qui se mettent en mouvement par la venue d'un mot, par une odeur qui se faufile entre les pans d'une fenêtre ouverte, par des sons qui s'égrènent paisiblement et tout cela soudain nous transporte dans un ailleurs, où l'on se défait des regards insistants, oppressants qui figent les vies.

6/ Même les instants recroquevillés entre des doigts, plus très sûrs de ce qu'ils tiennent, ne peuvent être oubliés. Ces tendresses sans ailes pour aller vers un ailleurs dont on ne sait rien, si vite oubliées par le tournoiement incessant des horloges, ont aussi le droit de se dire. Fatiguée du fracas du quotidien, toujours trop prenant, sans beaucoup d'espoir, des regards blasés, laisser voler au loin ces papillons de désirs.

7/ Ce carnet de notes ici, c'est comme se poser quelques instants sur un banc face à ce qui devant soi se présente : le fouillis d'un jardin, un ciel où défilent des nuages, une étagère de livres, quelques lignes lues puis un arrêt sur quelques mots qui déclenchent des bribes, très brèves, d'erres où trouver la tonalité du jour devant. Noter ici chaque matin le peu du bruit de mon esprit.

Ricochets/ Année 1/ Semaine 46

Solange Vissac — 2026-04-01T09:43:18Z

1/ Les pensées qui suffisent pour tenir le jour. Des bribes de mots où se relier, des pages de livres qui s'ouvrent à la page nécessaire et qui, de leur lecture, aèrent le front. Le jour peut recommencer au-delà des grisailles dont il se pare. Le ciel gardera son opacité, mais le souffle des mots, telle une flèche, saura transpercer sa peau. Ce sera mon réel pour les heures à venir.

2/ Un pas qui se répète pour avancer dans l'ombre. La lumière restera derrière. À l'aube de ce jour les premiers tressautements de ce qu'on pourrait nommer l'hiver. Quelles traces suivre pour ne pas perdre espoir, à quel tronc d'arbre s'adosser pour ne pas perdre l'équilibre, vers quel horizon ajuster sa vision quand rien ne se distingue plus sur le chemin... Se tenir en suspens entre les parois qui se profilent.

3/ Les images que nous capturons d'un clic sur le téléphone ou l'appareil photos et que nous conservons ne sont que des caresses sur une peau, avant la mue du temps. Les images rassemblées sur des fichiers dans nos ordinateurs sont les tessons de chairs, des bribes de caresses subtilisées au hasard des vents. Entre la matérialité des images regardées et des mots qui se forment alors, le souffle du temps enfui.

4/ Tout est incertain dans ce qui entoure.L'écriture du monde qui voudrait bien tourner encore laisse sans voix. Chaque matin une page du calendrier se tourne lourde des éclats qui s'effondrent au sol dans une sorte d'indifférence. On voudrait bien retrouver des yeux d'enfant avide de découvrir les choses nouvelles qui l'attendent, le désir d'apprendre encore et encore, et faire un dessin aux couleurs chatoyantes, en fredonnant une ritournelle, visage illuminé.

5/ Il m'arrive parfois de relire d'anciens fragments dont je n'ai pas le souvenir de les avoir écrits. Je ne sais plus d'où provient leur naissance, ni le réel qu'ils tentent d'évoquer. Comme lorsqu'on déambule dans un cimetière bien connu, des noms ressurgissent et il faut quelques secondes avant de retrouver les visages qui leur correspondent. Penser que ces fragments pourraient peut-être reprendre vie ou en susciter d'autres en des ricochets.

6/ D'un pas paisible, c'est ainsi que désormais on marche. Le rythme s'est ralenti sur le chemin qui s'enroule sur lui-même. On prend le temps des murmures qui s'élèvent, et des échos qui répondent aux premières lueurs du soir. Ce qui colle à la mémoire brûle encore un peu. On reconnait le seuil où entrer, on ouvre la porte, la lumière se répand, encore vive, on frôle les confins d'un infini.

Ricochets/ Année 1/ Semaine 45

Solange Vissac — 2026-04-01T09:38:40Z

1/ Prendre une décision n'est pas toujours facile, et même carrément source d'errance mentale infinie. Peser le pour et le contre. Mais on ne peut tout prévoir, et à force de tout analyser, réfléchir à tous les tenants et aboutissants, on se prend la tête dans un étau. C'est comme arracher un sparadrap sur la peau, il y a ceux qui le font d'un coup et ceux qui avancent au centimètre.

2/ Mon bureau est le lieu où demeurer et me rassembler. Où accueillir les éclats de soi dans un monde où tout n'est que déchirure et fracas. Se recentrer dans un champ opératoire morcelé. Les livres qui recouvrent la table sont porteurs de vie et de chaleur. Le geste d'ouvrir le livre, de tourner une page puis une autre et encore une autre est celui d'un creusement de son archéologie intérieure.

3/ Toujours à rechercher les traces, les empreintes, les vestiges qui seraient laissés sur le bas-côté du chemin qu'il nous faut bien continuer à suivre. Il y a la tentation d'y décrypter des messages à soi adressés par on ne sait quel fantôme, bien décidé à laisser un indice, à poursuivre une conversation interrompue et dont on n'avait pas su recueillir les brindilles nécessaires pour alimenter le feu de nos vies.

4/ On est toujours sur un fil entre deux extrémités. Et l'instabilité permanente du fil nous conduit à une attention sans repos. Par chance, l'imagination ouvre les portes au risque sans effroi. Et permet d'être au monde, de le parcourir, de vivre dans cet écart ô combien salutaire. Et le symbolisme n'est jamais très loin qui aide à tenir sa verticalité, à poursuivre son cheminement sur le fil, même avec vertige.

5/ Ronces, extravagance de lierre et d'herbes mauvaises on le comprend bien qui se faufilent entre les branches des arbres et des buissons, s'accrochent avec force et refusent de se laisser déloger, affirmant qu'elles ont le droit de ramper là, que tout le monde a le droit de vivre et qu'elles font aussi partie de la nature et de quel droit on cherche à les arracher, les éradiquer de la terre.

6/ Sur le point de se rompre, parfois on sent cela. Comme le givre enserrant des tiges fragiles, toutes prêtes à casser, à l'aube des jours, que l'on dirait petits, eux aussi enclins à se briser au moindre souffle. À ne plus rien savoir du vide et du plein qui se terre en soi. Et les silences incertains reclus depuis des siècles s'effeuillent comme les pages de l'éphéméride sur le mur.

7/ Pénétrer dans les replis de ce que l'on nommera soi sans encore le savoir. Démesurées tentures noires, broderies, chapelets de boules de papier pendantes, visages peints. Quatre immenses têtes de terre avivées au passage auprès d'elles : on n'est donc pas seul. Avancer vers la lumière de quatre immenses aubes blanches aux broderies de vies saisonnières. Pas après pas alenti, vibrations lentes de sons dans le ventre : s'acheminer dans une exposition.

Ricochets/ Année 1/ Semaine 44

Solange Vissac — 2026-03-31T15:52:37Z

1/ Mon boisseau de silence c'est maintenant, il faut en profiter. C'est là, face à soi et en soi, bien réel. Tout est endormi autour, même les oiseaux semblent somnoler. Se tenir dans l'anse de ce silence, en faire des provisions pour les heures à venir. C'est comme une page entortillée autour de soi. On peut faire semblant de penser, se perdre dans ses souvenirs ou faire revivre ses propres fantômes.

2/ Une cathédrale de feuillage sous la lumière d'un après-midi d'octobre. Cela signifie quelque chose du temps qui est passé et qui passe encore. Cela le magnifie, lui donne un éclat dont on ne voit que rarement l'ampleur et la beauté. L'éphémère en majesté. Un poème sous un baldaquin qui se laisse aller, s'abandonne, faisant fi des ténèbres à venir. Sur le sol, une flaque d'eau frissonne, se couvre de rides.

3/ La sensation d'abandonner de plus en plus d'envies, de pensées, d'amis sur les bandes d'andain qui longent mon chemin. Sans doute, les amas des uns et des autres s'accumulent au fil du temps qui fuit : c'est une nécessité, on ne peut tout porter...Il faut faire des choix, se délester de ce qui pèse trop, ce qui entrave le pas. En ce maintenant de la vie, que garder encore avec soi ?

4/ Au travers des mailles du matin, ne conserver auprès de soi que les projets qui naissent, les rencontres à venir, les promenades qui interpellent, et refouler au loin les pensées du passé qui reviennent, avec une certaine constance, troubler l'onde de chaque jour. La lumière qui baigne la maison signe qu'il est nécessaire de se tourner vers elle, et de se laisser envahir, puis apaiser avant la prochaine houle d'obscurité.

5/ Chaque matin recommencer. Chaque soir se refermer. Entre les deux tenter d'étirer le regard entre les mondes. En se cognant aux angles acérés de ce qui se trame et explose un peu partout. Se recentrer entre ses propres murs, son espace noir ou blanc, la paume des mains à toucher le silence des parois, et même si rien à dire, et froid en-dedans, tenir bon, sourire au rayon de soleil.

6/ Trouver l'équilibre entre la friche et un jardin agréable à regarder, sans parler de le contempler. Se tourner vers bruyères et bambous qui ont toujours pu apaiser le regard, surplombé par le petit sapin bleu et le cyprès nain. Espace aussi restreint qu'il peut l'être mais où déjà se sont emmagasinées les pensées d'avant lorsqu'il fallait bien se raccrocher à quelque chose pour poursuivre le chemin et se tenir debout.

7/ Un jour à ne rien voir à plus de dix mètres. Un jour où bruyère et bambou semblent pleins de cette tristesse de novembre contre laquelle on ne peut pas lutter. Un jour où les fleurs dans les vases s'épuisent à donner un peu de douceur, mais elles restent sans vie, les pétales recroquevillés, baignant dans une eau qui devient glauque, se bordurent de noirceur. Elles restent inertes comme moi.

Ricochets/ Année 1 /Semaine 43

Solange Vissac — 2026-03-31T15:48:43Z

1/ Le motif de certains récits, quelles que soient leur longueur et leur densité, découle d'un amont dont on ne reconnaît pas toujours la source. Le ruisseau de mots se détache en cours de sinuosité, advenu en esprit parce que c'est l'instant désiré, et cela s'écrit sans trop avoir conscience de ce qui se trame dans ce qui va suivre. Il y a la nécessité de s'altérer à ce qui jaillit.

2/ Lire le jardin ou le monde qui nous entoure demande des compétences que je n'ai pas. Ou dont je ne possède que des bribes. Je ne conçois que des images séparées, qui s'ajoutent les unes aux autres, mais il faudrait les ajuster entre elles pour comprendre quelque chose à ce qui nous cerne. Utiliser une grammaire de coordination pour relier les relations secrètes, cachées entre les êtres et les choses.

3/ Comment ça racle les idées noires qui surgissent sans prévenir, comment ça sarcle entre les neurones qui restent. On se retrouve écorché, le chandail perd ses mailles, des béances s'élargissent. On s'accroche où on peut, comme on peut avec les doigts qui se déforment et qui n'ont plus de force. Puis le tourbillon s'en va plus loin, on revient vers soi, l'horizon se fait jour sur la toile de fond

4/ Aux murs, dont on détache les étagères après avoir sorti les centaines de livres qui reposaient ici depuis tant d'années, restent accrochées les conversations échangées là. L'appartement se vide, c'est une vie qui s'est terminée. On sauve du néant quelques livres voués à la benne et des souvenirs refont surface, là devant cette grande reproduction de Van Gogh, aux couleurs très pâles, presque éteintes.

5/ Le temps de contempler la chute d'une feuille qui tourbillonne, et s'apaise l'esprit. Elle s'est détachée de l'arbre à l'instant qu'elle a choisi. Elle descend et mon regard la suit jusqu'au sol où elle rejoint d'autres feuilles déjà sèches. Sacraliser l'instant où l'esprit s'est arrêté de rêvasser et s'est retrouvé dans la chute d'une feuille jaunie, donnant à voir, à penser, à partager ses dernières secondes de vie, sa mort.

6/ Sans imagination, point de vie intéressante. Se tenir aux aguets des vibrations qui sinuent entre les instants qui se déroulent sans que l'on ne maîtrise grand chose. Mais imaginer fait vibrer ce qui existe ou que l'on considère ainsi, et réchauffe des heures bien insignifiantes si cette petite étincelle ne jaillissait pas à l'impromptu et ne nous entraîne sur les sentiers du songe. Comme une voyelle glissée entre des consonnes.

7/ Dans mes errances numériques, je lis c'est un jour de lichens de Henry David Thoreau, extrait de son Journal, et il me faudrait dans l'instant me le procurer, pour lire ce bout de phrase dans son contexte. Il se pourrait bien que ce jour soit un jour de lichen pour moi aussi, un de ces jours où l'esprit s'accroche entre les lignes puisées ici ou là où l'on peut s'oublier